Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере...
Женщина на приеме у врача.
Происходит следующий диалог
Врач:
- Знаете, должен вас огорчить ... у вас внематочная беременность ...
Женщина:
- Но это невозможно!!!!!
- Почему???
- Я в рот никогда не беру!!!.....

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Вопрос врачу:
-Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть.
Как предохраняться от второго (презервативы не
подходят).
Ответ врача:
-Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая:
-Издеваетесь?! Не могу — уволят! Скажите средство!!

Будучи студентом вуза, где учились преимущественно мужчины, пошли мы,
как-то, в женское общежитие другого вуза.
Затарились спиртным и внутрь и с собой. Проходим мимо комендантши.
Она с презрением замечает:
- Вот! Ебари пришли!
Один из нас, уже поддатый:
- А мы не ебари, мы бухари...
Видим открытый рот комендантши и ни единого звука из него...

Иногда мы понимаем, что это был ангел, только тогда, когда он поворачивается и уходит...
А мы смотрим ему вслед и видим на спине крылья...

Твой ангел - хранитель. Какой он?

Простой способ борьбы с пробками на дороге: разрешить пить на работе.
Тогда все будут веселые и довольные ездить на автобусах, маршрутках, троллейбусах, трамваях.

Лето.
Адлер.
Пляж.

На всю полосу пляжа 1 (!) «официальный» туалет, не считая принадлежащих кафе.
Туалет бесплатный, но очень чистый, с хорошей сантехникой и ремонтом. Плату берут лишь за обрывок туалетной бумаги.
Торгует ей бойкая старушка на входе (по совместительству уборщица). За 1 руб.
отрывает 2 стандартных листочка. А так как это один из основных ее источников дохода, лишнего сантиметра она не отрывает.
Подходит к ней за бумажкой женщина весьма солидных размеров, получает заветный кусок, тупо смотрит на него и говорит, что такого клочка ей не то чтобы на задницу, на губы ...

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре
утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит.
В общем, страсти по Шекспиру .
Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь .....

ПУСТЬ ЖЕ РАДОСТЬ НАПОЛНИТ ВАМ ДУШУ,

ПУСТЬ ВОЛЬЁТСЯ В НЕЁ БЛАГОДАТЬ

-И ПОКОЙ ВАШ НИЧТО НЕ НАРУШИТ,

ЕСЛИ ВЫ НАУЧИЛИСЬ ПРОЩАТЬ!

ПРОСЫПАЙСЯ, УМЫВАЙСЯ!
БРОВИ ВЫЩИПЛИ, УСЫ
НЕ ЗАБУДЬ НА ЗАД НАПЯЛИТЬ
СВОИ ЛУЧШИЕ ТРУСЫ !
ПРИГОТОВЬ ВИНА БУТЫЛКУ
ВИНЕГРЕТА НАСТРУГАЙ!
КТО ПРИДЁТ ТЕБЯ ПОЗДРАВИТЬ,
- НЕ ВЫЁЖИВАЙСЯ - ДАЙ!