Короче, в пятницу иду с работы домой.
На улице красота, тишина.
Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6.
Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой.
Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит, догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет.
Тут мамаша не выдерживает и говорит :
- Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне.
Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит:
- Ма..м, ну мам. ну давай покакаем.
- Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома и покакаем.
- Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся ...

- Петро, шо таке опьять коиться. Половина краины голосуе за одного, половина - за другого, кандидаты друг с другом лаются.
- А я, здается, знаю, як зьеднаты Украину.
- Як?
- А нехай Янукович одружытся з Тимошенко.

В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад.
Что делать? Пробовала пластилином заклеить - отваливается.....

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина:
- Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник:
- Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, 3.14здёныш, пасть захлопнул быстро, ща у.бу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не н...

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению.
Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что...
Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная...

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину
(очень хорошему парню) анекдот про молдован:
-"Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."
после чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Было это, когда был ещё маленьким и капризным.
Для мня каждый обед был целым испытанием. Я каждый раз какие-нить вымышленные приключения придумывал, чтобы съесть суп, ну там корабли, мореплавание. Но я всё равно не доедал постоянно первое, не говоря уже о втором. И каждый раз говорила мне мама - не доешь, я тебе вылью за шиворот.
Всё это я воспринимал как шутку, до тех пор, пока я её не вывел из себя своими "не хочу" окончательно.
С очередной наполовину полной тарелкой я иду к раковине и протягиваю маме. Она, взглянув на меня, берёт тарелку и ловким движением опрокидывает мне за шивор...

Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин, Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнадежные дела.
Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:

- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!
П...

Потребовалась мне дистиллированная вода для аккумуляторов.
Достал я старую скороварку, налил в неё воды, прицепил холодильник от самогонного аппарата (с Горбачёвских времён, кстати, не использовался по прямому назначению), поставил это хозяйство на газовую плиту и сижу, жду, пока накапает, так сказать, готовая продукция.
Вдруг, заходит сосед, увидел установку - глаза заблестели, чуть слюна не закапала, как у собаки Павлова...
Решил ему подыграть и спрашиваю:
-Ну как, запах есть? (А какой к чёрту запах от кипящей воды?!)
И слышу в ответ:
-Чуть-чуть, чуть-чуть.
(А сам уже высм...

Женская душа, как скрипка,
ну а мужчина в ней - скрипач.
То он пробудит в ней улыбку,
то цепь безумных неудач.

Когда играет он умело,
она счастлива, весела.
Когда играет он несмело,
она горда и холодна.

Ведь только подобрав все ноты,
души мелодию отдав,
ты сможешь получить свободу,
на скрипке правильно сыграв.