Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

- Доктор, когда я просыпаюсь у меня стоит.....
- Мужчина, это нормальное явление....
- Доктор, а вот когда захожу в туалет, он падает....
- Ну, все верно....
- ДОКТОР! ТАК ВЕДЬ ОН ПРЯМО В УНИТАЗ ПАДАЕТ....

Retro-Nostalgia...
В переполненном плацкартном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной гитарой:
- Понимаете ? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу ! Кстати, не поскажете какое нибудь оригинальное название ?
- Чукча ? В Ленинград ? Рок-группу ? Да это же КИНО... !...

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
— Жывотные! Это — Гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Папа заходит в комнату дочери и спрашивает её, перекрикивая музыку:
- Доченька, что это у тебя играет ?
- "Rammstein".
- Дааа... Очень злой еврей...

К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Оссборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Осборна, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами.
- Земля оттуда такая маленькая...
Тут губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил:
- Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: "Хватит квасить, страшилище"...

Якось в престольний празник захотів Іван чарку хильнути, але ж грошенят то немає... Прийшов він до лихваря Соломона та й каже:
- Соломончик, позич гривака...
- Такі да, от тобі Ваня я ніяк не можу відмовіти, але ж треба якусь заставку....
- Гаразд, ось мій картуз(головний убір), геть файний, бери...
- Добре, добре...але в кінці місяця мусиш віддати мені вже два гривака...
- Та гаразд, давай хутчіш, бо в горлі першить, так хильнути хочеться...
- Ваня, я от подумав...ти зараз вип"єш, посваришся з жінкою, діти плакати будуть....вай біда....та і віддавати в кінці місяця аж два гривака тобі буде геть тяжко....
- Так, Соломончик, тяжко....
- Так от Ваня, давай так - зараз ти в мене не будеш брати гривака, зате прийдеш додому тверезий - мир буде, та і в кінці місяця будеш винен мені всього навсього один гривачок....
- Ой, Соломончик, який ти добрий і розумний чоловік.....
Зраділий і ощасливлений Іван вийшов на двір, поглянув на ясні зорі....стоїть він так, тверезий, без картуза, ще й з боргом на кінець місяця....Стоїть і думає - начебто все правильно, АЛЕ ЩОСЬ ТУТ НЕ ТАК....... ;)-

Пуританская семейка в ожидании жениха... Все чин чином, строгость в одежде, в обстановке. Иконостас на стенах, ничего лишнего. Приходит жених с родителями...нетопропливый чинный разговор обильно насыщен цитатами из первокниг*... Будущая теща, восхваляя настоящее пуританское воспитание дочери, предлагает зайти и посмотреть строгость и аскетичность комнаты дочери. Строгая обстановка комнаты, полки с книгами, аккуратненькая девичья кроватка, над кроваткой очередной иконостас...Родители жениха в глубоком умилении. Жених заходя в комнату случайно задевает клетку со спящим попугаем...От толчка у птички широко открываются глаза и она Арьот диким голосом:
- ТИШЕ, МЛЯ, МАМАШУ РАЗБУДИШ !!!!...ТА НЕ ТУДА, А В Ж*ПУ - МНЕ ЕЩЕ ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ !!!!!