Все уже написано на картинке! :-)))

Твоя машина заводится при -20?
Не знаю.., она при морозах ниже -5 даже ОТКРЫВАТЬСЯ не хочет!!! :-)

Идиотство: купил жидкость для размораживания замков – и оставил ее в машине!!! :-(((

Объявление местного диджея:
"А зараз гарнi хлопаки з Лiверпулю заспiвають файну пiсеньку: "КИНЬ БАБI ЛОМА!".

Давно это было, в годах 80-х, когда перед Рождеством и Новым Годом наш рейс на Сочи превращался в МАНДАРИНОВЫЙ – мало того, что пассажиров было всегда "под завязку", так еще и бедный Ан-24 загружали мандаринами во все свободные ниши и отсеки так, что бедная птаха еле-еле отрывалась от полосы в самом ее конце, и выше 3000 метров не хотела лететь...
Но чтобы его так загрузить – груз надо было еще и доставить!
И если раньше это было свободно (можно было найти поставщика, не отходя от самолета), то в тот год власти выставили ментовские кордоны на дорогах, шастали изредка патрули и в электрич...

Летал у нас командир Ан-24 по фамилии РАК. И был мой первый руководитель полетов – очень шустрый и педантичный старикашка, любивший носить свои очки на лбу.
Однажды "раззувается" на полосе Ан-24 (лопнула покрышка) – дело-то ерундовое, но надо срочно сообщать по всем инстанциям.
И вот носится он мимо меня с пачкой "доносов-образцов", и что-то лихорадочно ищет...
Спрашиваю: "Леонтьич, чего вы ищете? – помочь чем?"
- "Да вот, бл@, очки куда-то сунул, не могу найти – а тут писанины на полчаса, да еще надо на полосу выехать – глянуть, как там эвакуация самолета идет!".
- "Да ведь очки н...

Старый командир самолета проходит медкомиссию, и "стопорится" у окулиста – та смотрит, что он практически не видит, и спрашивает: "Но как же вы умудряетесь управлять лайнером, если вы ничего практически не видите?".
Командир: "Ну, черную взлетную полосу с белым пунктиром-осевой от зеленого поля аэродрома – запросто отличу! А дальше все просто: на взлете штурман диктует скорость, и как только заорет "250-ОТРЫВ!" – штурвальчик на себя – и мы в воздухе! А дальше ведет автопилот!
Доктор: "А на посадке – как?".
"На посадке чуть хуже и опаснее: штурвальчик от себя – и пикируем-пикируем – до те...

Секс-родео: пристраиваешься сзади, входишь и меееедленно начинаешь.
А потом все глубже и быстрее – и наконец, КРЕПКО ОБХВАТИВ ЗА ТАЛИЮ (если она есть), нежно шепчешь ей на ушко: "А твоя подружка Машка делает ЭТО намного ЛУЧШЕ!". :-)
И если ты после этого удержался хотя бы 5 секунд на разъяренной тигрице = ЗАЧЕТ!!! :-)

Твой муж тебе изменил? Ты себе места не находишь? Ищешь, как отомстить?
УСПОКОЙСЯ! Все совсем не так плохо!!!
Взгляни на жизнь с другого ракурса – когда ОН станет ИЗМЕНЯТЬ ЕЙ с ТОБОЙ! :-)
Только постарайся сделать ЭТО ЛУЧШЕ нее! :-)

Кому за 40 – наверняка помнят, как "добровольно-принудительно" гоняли всех на демонстрации...
И вот идем мы, а чтобы как-то выделиться среди серой толпы – аэропорт ведь! – подцепили несколько наших транспарантов типа "Да ЗДРАВСТВУЕТ...!!!" к огромным 1,5-метровым метеошарам (кто не знает – надувают их ВОДОРОДОМ! А кто не знает, что такое водород – поищите в Интете видео "Гибель дирижабля Гинденбург"! = жуткое зрелище!).
Ну вот, идем, шарики летят, транспаранты болтаются – весело!
А перед самыми трибунами пришлось наши шарики приспустить – чтобы они пролетели под такой же "ДА ЗДРАВСТВУЕ...

С праздником ВСЕХ АВИАТОРОВ, и людей, влюбленных в НЕБО и АВИАЦИЮ!

Видели, наверное, как кадеты принимают присягу? – фуражка на прижатой к груди левой руке...
Собрались мы как-то после "ночи" сменой "на родничке" (наше место у родника) – шашлыки, коктейль "Ведмедик", потом "Огни Москвы", потом пивко... В общем, к обеду вышли из лесочка "совсем хорошенькие", ловим такси... Повезло сразу на 2 машины, уселись все, едем...
В одном месте движение по кругу – и, наверное, центростремительные силы заставили подняться к горлу съедено-выпитое у нашего товарища, удобно зажатого посерединке на заднем сиденье...
Кричит, бедолага: "Водитель, пжалста, останови – МНЕ Н...