Парень с девушкой в подъезде. Девушка:
- Дим, выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает.
Девушка:
- Дим, хочешь в рот возьму?
Парень:- Ты что - дура? Она ведь горячая

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

- Ты нам больше не звони
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
- Новую школу!
- Молодец, Оленька.
- Кинотеатр!
-Молодец, Петя. Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери... Вовочка: - Да стойте же вы, бляди, его еще не достроили!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.

в сумасшедшем доме. больной тащит по полу за верёвку зубную щётку. подходит врач - что, с собачкой прогуливаетесь?
- это щётка. врач отошёл. больной зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке:
- ну что, бобик, круто мы его наебали?

Дітям до 18 років читати заборонено. Продовження.

Оповідь Друга
1
На наступний день у хлопців уже мали бути уроки. Місько Стограмович домовився з ними, що хлопці будуть викладати кожен у чотирьох класах, і лише хімію, а біологію їм і так зарахують. Геть навіть конспекти понаписують.
Увесь вечір Ромко, Микола і Місько Стограмович проводили "настановчу конференцію" і готувалися до першого, у житті хлопців, уроку.
"Конференцію" проводили на хаті у Ромки, і за час її проведення встигли вдудлити чотири літри бурачанки...
2
Ромко Юрган прокинувся раненько від страшних сушняків. Узявши із...

Щоденник педагогічної практики
Врхола Андрій
(Arh. Diavol)
Дітям до 18 років читати заборонено
Будь яка схожість героїв даної книги з вашими вчителями, учнями чи просто знайомими чистий збіг.
Усі події і герої даної книги були вигадані мною.
Оповідь перша
1
Ромко Юрган прокинувся раненько від страшних сушняків. Узявши із столу пусту кварту він поволі побрів до відра із питною водою.
Втамувавши спрагу Ромко помацав свою хвору голову.
- Блядь, оце мене несе... – Пробурмотiв він, - і нахуя було вчора так напиватися?..
Учора вони разом з групою здавали останній екзамен, і після ...