Утром жена спрашивает мужа: «Дорогой, а почему ночью ты назвал меня чужим именем?».
Муж: «Ну так темно же было».
Приколи Jag
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины.
Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет.
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами.
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... еле уснул в этой ужасной тишине...
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах*й за две
недели...
Женская молитва перед вечеринкой :
Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат!
не потерять вещи (и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
а если шо и натворю...., то
сотри мою память навеки веков!
