Приколи alexa_2004

Анекдот

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому
удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через
неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово
Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на
меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой
водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел
святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его
катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор.

- Но мы
святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь,
пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо,
обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести
службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Анекдот

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".

Анекдот

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области.

Что прячет героиня

Преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:

"Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз… В э...

Читати далі

АВТОПРОМ

Волга. Машина, воспетая русским народом. Предназначалась исключительно для Надежды Кадышевой и всего ансамбля "Золотое кольцо". Слоганом этого поистине замечательного авто был и остается "Волга - издалека - долго". Ключевой характеристикой для большинства Волг являются слова "А мне 17 лет!".
Газ-66. Был создан в эпоху Хрущева для перевозки кукурузы и солдат. Но поскольку кукуруза в нашей стране росла хреново, то перевозили солдат и горох. Еще эту машину называют "Gaz_on", понятно, почему.

Объевшиеся гороха солдаты придавали машине дополнительное ускорение. Потом еще был снят мультфиль...

Читати далі

Среднестатистический рабочий день.

Приколы и диалоги собраны по времени, но все реальны.
07.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар!
07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекр...

Читати далі

Анекдот

Заблудился в тайге геолог. Кричит:
- Люди! Где вы?! Помогите!
Из-за дерева выходит чукча и говорит:
- А, как здесь, так люди!
А в Шереметьево - так сковородки с ушами?!

Солярий.

Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне пожалуйста 200 минут .
Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!

Анекдот

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Облом

Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано.
Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни
Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный
телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению
цифр на номер местной радиостанции. И понеслось... Каждый вечер ровно в 22.00
телефон начинал разрываться, а я начинал мысленно крыть матом и свою компанию,
и телефонную компанию, и того человека, который вообще изобрел это чудо техники,
ну и, конечно, радиостанцию. Вопросы по боль...

Читати далі