Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

Конференция в Москве. Куча иностранных гостей, среди них молодая француженка. Как обычно банкет, фуршет. Француженке утром улетать и ее приглашают в один из номеров выпить на посошок. Просыпается утром голая, башка трещит, ничего не помнит, собирается и улетает к себе на родину. Через девять месяцев рожает ребенка. Муж наезжает - че за фигня? Она говорит что ничего не помнит, только помнит что зашла выпить на посошок и все. Муж долго рыскал потом наконец нашел словарь русского языка и читает:
- Посошок - палка в дорогу..

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле..
Бабушка связала восьмиметровый носок..

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом..
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом..

- Как у тебя с мужиком по утрам ? встает?
- Встает и кофе в постель приносит..

Англия. Лондон. Туманное утро. Из своей спальни выходит лорд, смотрит в окно и говорит слуге:
- Сегодня снова смог, Джеймс...
- Поздравляю, сэр!

Ну и что, что выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день, между прочим, сокращает жизнь на 8 часов как минимум.....