— Как дела?
— Да хреново. . . Отец сказал, если не буду учиться — отправит за границу или купит машину. . .
— И? Это ж круто!
— Да вот теперь выбираю — или Монголия, или Ока.

Папа сказал, что когда я выйду замуж, он на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит!"

- Ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

— Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить. . . Все мы смертны. . . И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. . . И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо". .

Отец с сыном едут в машине. Сын смотрит в окно.
- Вау! Там лошадь!
Отец дает подзатыльник :
- Я же тебе говорил - чтоб никаких дурацких американских словечек! Как надо правильно?!
- Бля, лошадь...

— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Сидим со знакомой у неё на кухне, едим курицу. Входит её папа, смотрит на нас, многозначительно молчит и выдаёт:
- Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
- Пап, ну я же тебе с друзьями шашлыки из баранины есть не запрещаю...

"Моя девушка решила познакомить меня со своими родителями, но она предупредила, что отец у неё бывший военный офицер. Ну я думаю ничего особенного, всё как обычно пройдет, спокойно.

Договорились с ней, что поедем в субботу. Ну ладно. Я в субботу вечером заезжаю к ней и мы вместе едем к её родителям. И вот мы уже у двери. Она позвонила в звонок. Дверь открыла её мать и сказала нам проходить в дом. Ну мы зашли, стоим в прихожей.

Я помогаю моей девушке снять верхнюю одежду, как вдруг из комнаты выходит её отец и говорит: «Барсииик, у нас гости!» и тут же из комнаты выбегает кот, неся в зубах мне тапочки.

Вот тут то я и понял, что попал конкретно…"