Івасик стоїть біля дверей і колупає в замку олівцем.
Вчителька йому говорить:
- Не колупай, Івасику, у замку, а то замок зламаєш ...   і очко Ганнусі виколеш.

Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает - "А что случилось"
Студент - "Я же один парень в потоке"
Декан - "Так это же отлично"
Студент - "Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал
На втором они обсуждали своих парней - я молчал
На третьем они крыли своих мужей - я молчал
На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал
Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик".....

Після важкої операції пані Рабинович лежала в комі. як дохтори не старалися - нічого не допомагало. Коли Рабинович прийшов до неї в шпиталь, лікар сказав:
- Її стан викликає у нас велику тривогу. Боюся, що нам   не вдасться вивести її з цього стану.
Рабинович подивився на дружину і тремтячим голосом промовив:
- Але ж лікарю, як же так?! Вона ж ще така молода, їй всього 56 років!
...
- Тридцять дев'ять, - слабким шопотом промовила пані Рабинович ....

Під час спектаклю балеpина, не pозрахував, pозбіглася так, що гайнула в оpкестpовую яму, пpямо на голови скpіпачей. Літній контpабасист, пеpеpвав гpу, попpавив невдоволено окуляри і пpобурчав:
- Ви з глузду з'їхали! Hе заважайте працювати!

Приходить Івасик зі школи додому:
- Мамо, мене сьогодні побив старшокласник!
- Ах, бідолаха. Ти зможеш впізнати його, коли зустрінеш його наступного разу?
- Звичайно - у мене в кишені його вухо!

Рабинович прийшов до рабина:
- Допоможіть шановний! Зі мною трапилася велика біда! Праворуч і ліворуч від мого магазинчика з горілкою відкрилися два величезних супермаркети! Супермаркет Януковича і супермаркет Азарова. Вай, вай, вай, що ж мені тепер робити?
- Рабинович, навіщо так хвилюватися, не треба так хвилюватися!
Змініть вивіску «Горілка» на вивіску «ВХІД».

- Пробачте шановний - а чи не знайдеться у вас 50 гривень? Я втратив гроші, а мені потрібно бути вдома не пізніше 23:00, щоб не засмучувати хвору маму.
- Іди працювати, босота! Зовсім вже оборзіли ...
- Добре, спробуємо по-іншому ... Гей! Пацанчик! Закурити є?!

Заробітчанин в будівельній робі заходить в елітний автосалон Києва.
Підходить до продавця і впевнено так запитує:
- По чому у вас Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 євро
- А з кредитом на рік?
- 25 000 євро в місяць
- Дохера, а на два роки?
- 12 500
- Все одно, дохера, ... а на три роки?
- Може є сенс взяти машину дешевше?
- Сенс то є, але, сцуко, плита впала саме на таку ...

- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять до первых морозов" … и с ВАЗом тоже самое.

Після травневих свят зустрічаються дві бомжихи і діляться враженнями. Перша запитує:

- Як свята провела?
- Супер! На природі! Пляшки зібрали, здали - випили, ще зібрали, знову здали - знову випили ... А ти?
...
- А я всі свята вдома просиділа - якась сволота каток на кришку люка поставила.