Сегодня доча отожгла:
- Мам, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку заведём...

Вечером муж куда- то собирается. Дочка (4 года)
- Пап, а ты куда?
- Всё, ухожу я от вас!!!
- А почему вещи свои не забираешь?

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут(показывая на сердце)все плохо.Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман)все плохо.Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ОТНОСИТЕЛЬНО.Это бы...

На кануне свадьбы отец даёт дочери советы:
- Всегда поддерживай его...Старайся не обсуждать важные дела перед ужином...
И не когда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- Почему???
- Потому что ты его простишь, а я нет.

Недавно, работая на цветочной клумбе в своем дворе, я увидел своих соседей, выгуливающих свою собаку, и уже возвращающихся домой. Они остановились пообщаться со мной.Во время нашей дружеской беседы я спросил их маленькую дочку, кем она хочет быть, когда вырастет.
Она сказала, что когда-нибудь хотела бы стать президентом США.Её родители, оба либеральные демократы, стояли рядом, поэтому я спросил её:"Если бы ты стала президентом, что бы ты сделала в первую очередь?"
Она ответила:"Я бы обеспечила едой и жильем всех бездомных".Её родители светились от гордости.
"Здорово, это достойная цель!"...

КТО-БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
Дело было в 1991-м году.В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей.
В их числе была и Оленька-очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета.И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки.Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся.А если нет-значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедится завтра в тире.
Вот только попандос...Ну откуда она...

(когда не хочется рассказывать собственные ляпы, говорят<>).
Один мой знакомый, возвращаясь домой после корпоратива, вспомнил, что он мужчина, главный в доме и т.д.
Он набирает по мобиле жену и, не давая сказать ни слова, выпаливает: - <>И отключает телефон. Один мой знакомый не учёл, что мобилу жены взяла тёща.

Завела кота...
Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника,с жутко деловым видом валяется на диване.
Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал пол клубка пряжи.
Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать,
когда нитка сама выйдет.
Так этот пухнастик, когда вылизывался, начал снова ЖРАТЬ тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю - порочный круг!

Этот розыгрыш придумали некие близнецы Сергей и Дима.Дело было лет 15 назад в московском метро.
По предварительной договорённости Дима ждал поезд на определенной станции метро ( номер поезда и вагона также оговаривали заранее).
Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира.Его <>надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои) выталкивают Сергея из вагона.
Дверь закрывается.Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.Пассажиры обсуждают это событие.
Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей ( конечно е...