Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронаж,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Мы бдительными будем!
Америку - God Bless!
Когда такие люди,
В охране нашей есть!

Приїхав росіянин в Україну. Їде, а всю ди по дорозі плакати: "Київщина вітає Вас!" і т.п. Став за одним біля кафешки поїсти. Виходить - дивиться а на плакаті пише: "Нех..й шастать!". Не зрозумів, образився. Поїхав далі, а там знову: "Волиняни вітають Вас!", а за плакатом мєнт стоїть. Зупиняється підходить до мєнта і питає: "Почему на одной стороне плаката "Вітаємо", а на другой:"Нех...й шастать?!"
Мєнт глянув на плакат та й каже:
- Взагалі-то на плакаті пише "Нехай щастить!", а Вам дійсно нех...й шастать!

Дед учит внука, как жену надо выбирать:
- Жену надо брать такую, чтоб на лампочку дула, пытаясь выключить, на троллейбус лаяла, а до ближайшего поселения чтоб 20 вёрст на лодке добиралась!

приїхав львовяка до кума в Москву. Поїхали вони місто дивитися. Тут кум дістає гвинтівку і...ба-бах - застрелив москаля, через трохи - другого.
Львовяка каже:
- Куме! Ви, що здуріли?!! Та зараз мєнтів наїде! Вас же посадять!
- Ні куме, в мене ліцензія є!
- Яка?
- На відстріл москалів. Цілком законно.
- Куме! А мені таку зробите?!!
- Без питань!
Сказано-зроблено.
Вернувся львовяка додому. Взяв рушницю, вийшов на вулицю, надибав москаля і тільки зібрався стріляти....
Як понаїхало міліції, скрутили...
- Хлопці! у мене ліцензія є! Я з Москви її привіз! Мені можна!
- Можна, але Львів оголошено заповідником..

Народ, празднуюющий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не имеет ничего общего со здравым смыслом.

Ночь. Полтавское село. близится гроза. В крайнюю избушку, где живёт старенькая вдова стучится молодая легкоодетая девушка с просьбой пустить переночевать.
- Нет, - отвечает старушка, - не пущу! я уже старенькая немощная, боюсь я чужих людей. Ты иди на тот конец села. Там стоит вагончик - бригада строителей с юга. Они парни молодые - пустят.
Девушка и пошла...
Подходит к вагончику, стучится.
Открывает дверь лицо кавказской национальности. Выслушав просьбу девушки пустить на ночлег, говорит:
- Харашьо, но ест одно условие: отгадаешь загадку - приютим, накормим, обогреем, никто пальцем не тронет. Если же нет - переспишь с каждым по очереди, а нас тут 15 чэловек.
- Загадывай, - вздыхает девушка.
- Малэнькое, красненькое, на деревэ висит.
...
Утром совесть заела старушку и она пошла посмотреть как там девушка.
Приходит к вагончику. Смотрит - дверь на распашку, четырнадцать парней лежат в изнеможении, пятнадцатый (тот, что загадывал загадку) - стоит перед девушкой на коленях и умоляет:
- Дэвушка!!! Твоим Богом прошу!!! Скажи " ви-шон-ка"!!!
- Не уйдёшь!!! Всеравно огурец!!!