Приколы хочучмок

Анекдот

Дві подруги вирішують влаштувати оргію. Домовляються, значить: знімаємо хату, закуповуємо ящик вина, запрошуємо мужиків. І тут одна подруга каже:
- Нас двоє, ми повинні запросити 32 мужика.
- 32? Навіщо так багато? - Дивується друга подруга
- Ну ти ж знаєш наших чоловіків, половина знайде поважну причину і закосить ...
- Але навіщо нам 16 мужиків?
- Ти ж знаєш наших чоловіків, половина моментально нап'ється і засне під столом ...
- Але навіщо нам 8 мужиків?
- Ти ж знаєш наших чоловіків, половина ... в загальному ні на що не здатні ...
- Але навіщо нам 4 мужика, якщо нас двоє?
- НУ А РАПТОМ НАМ ЗАХОЧЕТЬСЯ ПО ДРУГОМУ РАЗУ

Анекдот

Дружина запитує y чоловіка, чи не хоче той на сніданок яєчню з шинкою, апельсиновий сік і кави.
Мyж відмовляється:
- Ти знаєш, ця віагpа відбила y мене весь апетит.
Коли підійшов час обіду, дружина знову звертається до чоловіка:
- Може, сyпчикy підігріти? Котлеток з смаженою каpтошечкою?
- Та ні, дякую. Ця віагpа відбила y мене весь апетит.
Ближче до вечеpy дружина знову його запитує:
- Може, хоч повечеряєш? Я піццy спечy.
- Я дуже перепрошую, Доpогенька, ця віагpа відбила y мене апетит.
- Hy, знаєш! - говорить дружина. - Ти як хочеш, але я вже пpоголодалася. Злазь!

Анекдот

Зустрічаються двоє друзів. Один каже:
- Відгадай загадку: "Розумний, здобний, інтеллегентний і зручний".
- Не знаю...
- Член.
- А чого це?
- Розумний, тому, що голова є, здобний, тому, що на яйцях, інтелігентний, тому, що при дамі встає, а зручний, тому, що складається як парасолька.

Анекдот

І ви ще питаєте: Чому немає м'яса? Та тому що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили дисертацію і правлять країною, а кури здохли від сміху!

Анекдот

Їдуть хлопець з дівчиною в купейному вагоні. Раптом одночасно захотіли один одного. Дівчина пропонує: "Дай-но я втрачу свідомість, а ти будеш як лікар мене рятувати". Хлопець погодився і попросив пасажирів звільнити купе. Звільнили, занесли "хвору", всі вийшли, закрили двері. Після "лікування" дівчина каже:
- Вийди, заспокій народ, а то стоять під дверима, хвилюються.
Хлопець виходить і каже:
- Все нормально, прошу тиші. Я зробив їй укол, вона спить.
Один з пасажирів і каже:
- Ти, доктор, ширінку застебни, а то шприц загубиш!

Анекдот

Пасажирський літак перевертається і летить вверх колесами. Стюардеса: - "Заспокойтеся, зараз пілот закапає собі в ніс краплі, і далі полетимо як зазвичай!"

Анекдот

- Вітаю! Прочитав в газеті, що ти нарешті розлучився!
- Угу.
- Ти що не радий? Ти ж так цього хотів!
- А ти пам'ятаєш, я говорив тобі, що ми збираємося в круїз?
- Ну. . .
- Так от. Одного прекрасного дня, коли я з моєю вже колишньою дружиною стояв на палубі, за борт раптом звалився хлопчик, син мультимільйонера.
Нещасний батько, як виявилося, не умів плавати і благав врятувати його сина, але море в тому місці просто кишіло акулами, і ніхто з матросів і пасажирів не наважився стрибнути у воду. І тут раптом у відчайдушному пориві моя дружина кидається у воду і рятує хлопчиська, ледве встигнувши забратися на скинутий їй трап, а внизу вже крутила зграя голодних акул. Батько хлопчика був на сьомому небі від щастя.
Він тут же виписав їй чек на декілька мільйонів доларів і запропонував непогане місце у своїй фірмі, а тепер, здається, хоче одружуватися на ній. Моя колишня дружина стала відразу знаменитою, роздає направо і наліво автографи, а зі мною ось розвелася, і ні цента мені не дала з отриманих нею грошей. Ось вона, жіноча вдячність! А це я зіштовхнув її за борт!

Анекдот

Ніхто не замислювався, чому так: х@йово - це дуже погано, а п@здато - дуже добре, при тому, що ох@єнно - краще ніж п@здато, а гірше ніж х@йово може бути тільки п%%%%ц?

Анекдот

Чоловік їде на курорт один, без дружини. Через тиждень надсилає їй смс: "Все одно люблю тільки тебе!" Відповідь дружини: "Та й ти поки що найкращий".

Анекдот

Розмовляють дві подружки:
- Уявляєш, Галю! Після новорічних свят вирішила влізти в свої джинси ... Від моїх стогонів чоловік збудився ... Довелося знімати ...