Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Приколи Ger@sim
- Сколько нужно сноубордистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Трое. Один вкручивает лампочку, второй снимает на камеру, третий говорит "Круто закрутил, чувак!"
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...
Ночь, поезд, купе, вдруг с верхней полки Ляп Ляп Ляп... Пасажир с нижней полки вскакивает и начинает трясти соседа по купе - Мужчина проснитесь!!! Вы усрались!!! - А я и не сплю...
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит!
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ГОМОСЯТИНА, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена: - Что-то надо? - Принеси тазик, я вырву... Жена через минуту возвращается с тазиком: - На! - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
Муж с женой в пoстеле: Жена хочет и начинает приставать
к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь
приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает....
Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??
