- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Объявление:
Женщина - ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу,
чтобы снова стать дурой...

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла...

С женского форума: — Всю ночь плакала, подскажите, от чего?

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во
сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Блин, такое настроение пропадает!! Можно я пну вашу собачку?

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

Вызвал на ковер, а отодрал на паркете!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Муж решил сделать сюрприз жене:
- Милая, этот суп испек я сам…

Основополагающий принцип многих жен “Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню!”

Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

- Ты его так любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку..
- А как?
- Я б вдул.

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Какая на фиг разница, какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать.

— Слушай… да ты вообще только хреном думаешь!!
— Дорогая, в том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка ...
— Вот поэтому у нас и мысли более глубокие!

— Милая, давай займемся сексом...
— Делай что хочешь, только меня не трогай.

Мужьям на заметку:
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, писающих под окнами.

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.

Весь выходной обклеивал тумбочку изнутри фальгой для компа по просьбе начальника. Всё думал для чего... Оказалось экран для защиты информации от инопланетян, которые высасывают секретную информацию из его компа по ночам, когда его нет на работе!

- Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу - понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой
очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.

- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
- Да, разок было.
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.
- Вот это любовь!

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!!!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу - как бы? готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал
как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все
думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".

Профессор его торопит:
- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же
измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не
блещущей студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы
полижите его...

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
 Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
 Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.

После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов:
• Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
• Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
• Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
• Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
• Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
• Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
• Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
• И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...