Приколи

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя !!!

- Что такое коктейль "Александр III"?
- Смесь одеколонов "Саша" и "Тройного".

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять — гуляй, а за территорию не выходи... . .

Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь..

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку,заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после наавтомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
***
Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
***
1 Сентября
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
...А озвёздолам, которые сидят на задних партах,бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непоняткибуду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему снаскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Пьяный мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему: -Мужик ты пьёшь? -Нет,а что? -Тогда подержи пузырь,я шнурок завяжу
******************************
Из ресторана вываливается пьянющий,отожравшийся мордоворот и,шатаясь,начинает иследовать руками крыши припаркованых машин. -Вы чё делаете?-спрашиват удивлённый охранник. -Что не видиш машину свою ищу. -Странно вы как-то ищете машину.По крышам то зачем шарить? -А на моей должна быть мигалка!!!
*********************************
Приходит кум к куму:
- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул
присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал
геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, божечки! А какая вторая?
- Я люблю вас, кум!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько! Говори третью новость!
- А третья - самая главная: я сильнее!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

3 степени ожирения у мужчин:
1. Сидя в кресле пиво покойно стоит на животе
2. Пиво спокойно стоит на животе когда стоиш
3. В жировых складках спокойно помещается несколько бутылок для себя и для друзей