Приколи

- Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
- И чё, бросил пить?
- Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность!...

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на
судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина.
Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!

В автобусе алкаш девушке:
- Инна!
- Я не Инна.
- Инна!
- Я не Инна.
- Инна!
- Я не Инна - я Света.
- Ин-н-н-а отсюда С-cвета!!!

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Мужичек в ресторане заказывает 100 гр водки и манную кашку. Официант слегка опупел, но молча пошел выполнять заказ. Минут через двадцать история повторяется, потом еще, еще и еще... Короче, официант не выдерживает и спрашивает: скажите, любезный, а почему вы заказываете к водке манную кашу? У нас такие чудные закуски, - вот, например, салатик "Оливье"...
Посетитель, с трудом отрывая морду от тарелки: а уууууууу миииняаааааа вашшшши саллллллллллатики в носу застряйуууут!!!

Два кума решили забить быка. Выпили, как положено. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

Врач: - О Боже, что у вас с языком??
Пациент: - Да вот, вчера литру водки грохнул об асфальт...

Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!

Пьяный сидит около радио. Там сообщают:
- В Москве - 15 часов, Томске - 17, в Иркутске - 18, во Владивостоке - 23.
Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране.

Возле подворотни стоит человек и мочится.
К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
- Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
- Да сцы здесь...