Приколи

Русскому человеку чужда западная культура употребления алкогольных напитков. Вот, например, водка с кубиками льда - если такое кому предложить - то по лицу можно схлопотать моментально...
Ну а ежели к примеру водка с кубиками замороженного пива - тогда совсем другое дело!

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.

- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают: - Третьим будешь? - Буду. Только я из горла не могу. Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят: - Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.

Просыпается алкаш после попойки. Похмелиться
негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда
можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на
кого ж я его оставлю.
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и
опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве,
опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения
самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его
и заставили объяснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом
горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю
к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".

- Прихожу домой, жена лежит в кровати с каким-то мужиком.
- Hу а ты?
- Hу, меня это сразу насторожило. Бегу на кухню, открываю холодильник... Ну точно! Нет поллитры!!!

Гаишник останавливает автомобиль. После проверки документов чувствует от водителя перегар:
- Вы что пьяны? – спрашивает у водителя.
- Что вы, я вообще не пью!
- Дуйте в трубочку.
Прибор для определения алкоголя в крови показывает его наличие.
- Пьян все-таки, - грозно утверждает гаишник.
- Не правда, я не пил, - стоит на своем водитель, - вот пусть моя жена дунет.
Жена также проходит тест на алкоголь. Результат положительный.
Гаишник не удивлен и утверждает:
- Вы, наверное, вместе пили!
- Да что вы такое говорите, если не верите – путь наш сын подует.
В трубочку дует семилетний мальчик и вновь прибор показывает наличие алкоголя в крови. Гаишник в полном шоке отходит от автомобиля. Дождавшись, когда гаишник скроется с горизонта, водитель жене говорит:
- Ну, видишь. Я же тебе говорил, что мальцу пятьдесят грамм никогда не помешает…

Как-то Японцы изобрели часы которые в случае если кто-то будет ругаться матом,то они будут спишить на 5 минут вперёд. Вот и думают,где же эти часы испытать то,и решили они поездить по странам и надень где нибудь оставить часы,но вот тут и вышла такая вот история: Приезжают они в Париж,нашли какойто бар и повесили часы на стену,приходят вечером,часы спешат на 5 минут. Поехали они в Германию,нашли бар, повесили часы,пришли вечером смотрят на 10 минут спешат. Ну и поехали они в Россию! Нашли какую-то пивнушку,повесили часы,приходят вечером,нет часов?! Потходят к бармену и спрашивают: А где же наши часы? Бармен посмотрел на них с удивлением и говорит: А нахрена нам этот вентилятор!