Приколи

Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
- Да, точно помню - в окне была видна берёзовая роща!

Народная мудрость:
Выпитое в праздник запоем не считается.

Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать японскую каратистку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев, выходит через 10 минут...
- Ну, где тут японская каратистка, которой нужно пожать лапу?

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
- Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
- Ну и что?! Я и в этот раз так буду!!!

- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

- В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Да очень скучаю по Пятнице.

Дед Мороз стучится в дверь,
Борода на вате!
Ну и пусть себе стучит...
Сплю уже в... салате.

Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик:
- так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже, ....пошли на х%й отсюда!

Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.