На приеме у врача.
Доктор:
Причина все ваших бед - алкоголизм.
Больной:- Ну, слава Богу! я думал,
что чем-то серьёзным болен.
Жена ругает мужа:- Я же тебя вчера просила- не пей больше!
-А я больше и не пил! Выпил столько, сколько всегда.
Мужик устроил дома скандал:- Вы только посмотрите на эту
расточительницу, мою жену, в доме ни капли спиртного, она последние
деньги на овощи, фрукты и другие продукты истратила.
На лекции о вреде пьянства. Лектор:
-Очень много жён уходит от мужей потому, что те много пьют. Из зала:
-А конкретно, сколько для этого нужно выпить?
Выталкивают из кабака двух пьяных. Один совсем голый, второй в
одних трусах. Тот, кто голый говорит:- За что я тебя уважаю, Вася, за то,
что ты знаешь меру!
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняю эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "три семерки".
- Усложняю эксперимент - покупаю, но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!
Зустрілись троє французів.Вино шампанське коньяк.Випили і культурно розійшлися.
Зустрілося троє росіян.Горілка самогон спирт.Випили набили один одному пики і культурно розійшлися.
Зустрілося троє арабів. Обстріляли автобус викрали літак і знищили його.
Ось до чого доводить сухий закон.
Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
