Приколи

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Бежала лиса по лесу,а из кустов:- ку-ка-ре-ку...Лиса в кусты.Возня,шорох с придыханием.Выходит волк,застёгивая ширинку и поправляя штаны:-Вот что значит знание иностранных языков!

- Почему мы не слышим рыб?
- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.

— Моя дружина дуже любе тварин, надто котів і собак.
— А моя вегетаріянка.

Йдуть по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим що на дереві.
- Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!
БАХ!
Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.
БАХ!
Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.
- Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не *бати! Стріляй в голову!!!

- Тату, я хочу чі-хуа-хуа.
- Скільки він коштує?
- 30 тисяч гривень.
- Ні-хуа-хуа.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу...
Муравей: Так передай, что он мудак!

Катя и вискас ела, и обои в
коридоре драла, но муж всё
равно называл её бегемотом, а
не кошечкой...

Забили как-то Волк и Заяц косяк.
Слышат - охотники идут, косяк
быстро спрятали и слиняли.
Возвращаються через 10 минут,
а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают: -
Лиса, ты косяк не видала? - Hет,
не видала. Пошли дальше.
Встречают медведя,
спрашивают у него: - Ты косяк
здесь не видел? - Hет, не видел.
Смотрят - сова летит.
Спрашивают: - Сова, ты косяк
здесь не видала? - Hет, ничего не
знаю, ничего не видела, и
вообще сбейте меня палками, я
сесть не могу!