Приколи

Всем евреям нравится, когда гои говорят "Я не антисемит, потому что не считаю, что евреи умнее меня". Но ни один еврей никогда не скажет "Я не палестинофоб, потому что не считаю, что палестинцы умнее меня".

У священника и рэбе дома напротив.
Рэбе выходит и видит, что священник поливает новенький мерседес.
-Что ты делаешь? - удивился тот
-Свячу свой новый автомобиль, теперь он настоящий християнин!
Рэбе собрал последние деньги и купил себе ройс-ройс.
На следующий день священник выходит и вижит, что рэбе возится возле выхлопной трубы с ножницами по металлу.
-Что ты делаешь? - спросил священник
-Делаю из него настоящего еврея!

Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро! - мечтательно сказал один из них.
- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.

... Носорог плохо видит. Но учитывая его вес в две тонны, его плохое зрение, - это Ваши проблемы, а не его ...

Продам котят. Мокрых. (Передумал)

Вчить батько-акула свого сина :
- Синку , от бачиш ти - пливе людина . Обпливи її один раз , потім другий , потім третій , а вже тоді зїж .
- Тату , а відразу зїсти не можна ?
- Ну якщо ти любиш людину з гімном то можна відразу .

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут на моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1. Думаю, потом разберусь. На плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. Иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжогся.