Приколи

Стоит заяц у норы и орет:
- О%уей! О%уей!
Тут из норы вылазит зверек и как даст зайцу по шее.
- Да опоссум я, опоссум.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл%дь подождем...!"

Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.

Идёт мимо заяц, смотрит — корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит — у неё глаза на лоб вылезли и говорит:

— Да, корова, это тебе не бычья пипетка.

Вовк біжить за зайцем той круть верь втікає аж дим із дупи йде.
Тут дик, а Вовчара наздоганяє, заяць приг між березами і побіг.
Вовк звісно застряє.
Підходить заєць взаді і вовка в дупу пердолить ну так десь з годину.
Вовк виривається і знову за зайцем біжить.
Тут на дорозі в заяйця річка, він її приг і перескочив і стоїть на тому березі і кривляється до вовка. вовк раз і ловить золоту рибку і каже їй:
Зроби мене прташкою! ой ні зроби мене рибкою .....
Заєць на тому березі стоїть і чуючи те все кривляючись кричить:
Зроби мене пташкою, зроби мене рибкою, зроби мен РАКОМ між двома деревами!!!!

Бежит цыплёнок по тропинке. Лиса его за шиворот цап.
- Ну, чё! Попался! Я тебя съем.
Цыплёнку сначала страшно стало - ну всё думает, кранты. А потом говорит лисе:
- Слышь, лиса! Ну зачем я тебе такой маленький, худенький? Давай я лучше маму приведу. Она у меня большая, упитанная.
Лиса прикинула своим умишком и говорит:
- Веди её только быстро! А я здесь подожду.
Цыплёнок отбежал немного , смотрит , что лиса его уже не догонит и кричит:
- А я инкубаторский!

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким х.ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Hовый почтальён не решается войти
во двор одного дома,охраняемого
огромным бульдогом.
-Заходите!-кричит хозяйка.-Он у
меня кастрированный.
-Hо я-то боюсь,что он меня укусит.