Приколи

Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и
изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и
изнасиловали. Завтра опять пойду...

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета...
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

- Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Идёт волк по лесу,цветочки собирает.Навтречу ему заяц.Увидел волка и говорит:
-Ты чё ето, серый,цветочки собираеш?
Волк покосился на него и ответил тихим ласковым голосом:
-А я теперь и не серый...

В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и
в сторонке от них дог.
Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки:
- Ты почему сюда попал?
- Да вот, кастрацию делать привезли.
- За что же?
- Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую
запах - сучка течная бежит.
Ну я за ней. Пока ее нашел, пока отт..хал, дом обнесли.
Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли.
В общем, хозяин сказал, что не х.р мне больше за сучками
мотаться.
- Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк
погулять.
Чую - где-то сучка течная пробегает.
Я за ней, пока ее д..чил, хозяйку саму отт..хали, кольца сняли,
шубу сняли.
В общем, меня тоже на кастрацию.
Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное,
попал.
- Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, -
проснулся, поел, попил, смотрю: она из душа выходит, вся
розовенькая,
в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной,
наклонилась
постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей!
- Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали.
Меня-то сюда на маникюр привезли.

Идёт медведь по лесу, несёт пакет плана. Идёт себе, под нос песенку напевает, довольный. Думает: "Б/я, щас приду на поляну, накурюсь, жирище". Вдруг ему как приспичило по-большому, аж завернуло, а план некуда деть... Ну, короче, он по сторонам посмотрел, нима никого. Положил он пакован на пенёк, и в кусты. Через минут 10 возвращается - плана нету.
Думает: "Б/яя, кто? Кто посмел?"
Смотрит, нима никого нигде, только в небе высоко-высоко ворона парит.
Медведь ей: "Ворона!!! Ты плана моего не видела?".
Ворона то ли не слышит, то ли морозится...
Медведь: "Ворона!!!!!!! Ты план взяла?"
Ворона: "Миишаа!!!! Снимии меняя отсюдааа!!!!"