Приколи

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по*баться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Е*аный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е*ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пуши...

- Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.

Млекопитающие

- Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь п...

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо ... у нас корова есть!

Посадили утку в курятник. Она оглядывается и спрашивает:
- Ой, а где здесь пруд?
А с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

Телефонний дзвінок. Крім собаки, вдома немає нікого. Пес бере слухавку:
- Гав!
- Хто біля апарата?
- Гав!
- Не могли б ви говорити розбірливіше?
- Повторюю по буквах: Григорій, Анатолій, Володимир. Гав!

Жук-точильщик второму жуку:
- Подумаешь, "Страдивари", "Страдивари"... Обыкновенная деревяшка!

Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...