Приколи

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато

- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

В Испании во время традиционного забега разъяренных быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой и ловит рыбу на червяка...

Вдруг под червяком плывёт рыбка.

- Червячок, червячок - ты мужчина или женщина?

Червячок важно отвечает:

- Конечно, мужчина!

- Червячок, а если ты мужчина - то где же твой х#й?

- А вон наверху - с удочкой сидит!

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски...

Трое рыбаков поймали золотую рыбку.Она говорит:
-ребята,вас трое,давайте каждый по желанию и отпускайте меня.
Один говорит:
-хочу кружку пива!
Тут хоп и сделано.
Второй говорит:
-хочу бочку пива.
Тут хоп и сделано.
Третий говорит:
-Хочу чтобы вся вода вокруг нас превратилась в пиво.
Рыбка сделала.
И тут первый третьему "БАМС"подзатыльник
-За что?!
-А ссать куда будем?!В лодку чтоли?!

Поймал мужик золотую рыбку!
Ну та, как обычно, мол, загадывай три желания!
Подумал мужик и говорит:
- Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и в-третьих, хочу, чтобы мы с женой всегда одновременно кончали!
Через неделю прибегает мужик на берег и кричит:
- Рыбка, рыбка, отмени, пожалуйста, третье желание!
- А разве плохо кончать, одновременно с женой? - спросила рыбка.
- А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся и чувствую - КО.ЧАЮ!

Мужик сидит на рыбалке с собакой...
Сидит час - не клюет...
Сидит два - не клюет...
Сидит три - не клюет...
Вдруг из воды морда сома вылазит и говорит мужику: "Ну че, не клюет?".
Мужик обалдевший на собаку глянул... А та ему - че уставился, я сама обалдела!