Приколи

А я помню,... однажды, классе в десятом, на диктанте, слово... "мотоцикл" одноклассница ... с ошибками написала. Получилось..."МацалТыкал".... Весна видимо... была...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

- Мне, пожалуйста, двойной виски! - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста!

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЗНО выпускникам нужно будет победить дракона.

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".

ххх: Привет, что я до тебя дозвониться не мог?
yyy: Да вот, ездил к новым партнерам по производству краски. Смотрели на покрашенные ей помещения.
xxx: Ииии? Чего не отвечал то?
yyy: Да они в краску металической пудры подмешивают, вот мобильник в помещении и не берет ))
xxx: Это такая фича?
yyy: Ага, хотят красить школы и университеты.
xxx: Мммм... значит, ты теперь работаешь в корпорации зла?
yyy: ну, по мнению школьников - ДА!

Урок географии. Учитель спашивает:
- Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Англии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин.
- Молодец Адольф!

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну ничего себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.