Приколи

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!

Факт дня: Стельмах сделал украинцев в 2 раза сильнее! Если полгода назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома продукты на 400 гривен, то теперь с этим легко справляется один!

Новость дня: Нового года не будет! Сомалийские пираты захватили украинское судно с Дедом Морозом!

Стельмах сделал украинцев в два раза сильнее физически. Если еще полгода назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома продуктов на 400 грн., то теперь с этим легко справляется один.

Летайте авиалиниями "АероНатойсвіт"!

Еду я давеча в трамвае. А поскольку это со мной бывает нечасто, то с интересом смотрю по сторонам. Едет в вагоне (полупустом) девушка с контрабасом, контрабас на сиденье рядом лежит, сзади неё на таком же сдвоенном сиденье мужик + корзина яиц. Входит кондуктор (трамвай 2 вагона), обилечивает всех и требует с девушки билет за контрабас, мол он сиденье занимает. Та в отказ, дескать трамвай и так полупустой. Народ, ессно, за девушку болеет и на кондуктора шипит мол отстань, особенно мужик сзади старается. Тут грянула остановка, кондуктор ушла в другой вагон. Следующая остановка была рынок, мужик с корзиной там сошёл, там же вошёл парень и сел на его место.
На следующей остановке в вагон опять вошла кондуктор и снова привязалась к девушке: плати за контабас - и всё тут! Народ опять на кондуктора зашипел, в том числе и парень сзади. Кондуктор, стоя к нему вполоборота, выдаёт фразу: "Ты бы лучше молчал, пока я с тебя за яйца не взяла!" Парень в шоке (он не в курсах, что тут до него происходило), почему это какая-то тётя собирается его взять за яйца! Пассажиры, ессно, ржут до упаду. Секунд через 5 парень вышел из ступора, раздвинул ноги, посмотрел туда и спросил: "А что, мои яйца больше контрабаса?" Ну все опять ржать. Так и ехали.

В бане:
- Иван Соломонович! Одно из двух - или снимите крестик, или наденьте плавки!

Кризис обошел нашу страну и подкрался сзади...

Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з
вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого
бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого,
крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім
світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.