Приколи

Киев - город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.

- Если МВФ дает Украине миллиарды долларов, почему не продают доллары в киевских обменниках валют?
- Говорят, что в Украину уже ввезли новые стодолларовые купюры с портретом Обамы, но в законную силу они вступят только в январе.

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!!!=))))))))))))))))))))))

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

- Куме, а ви хто хотіли, щоб був президентом США – Обама чи Маккейн?
- Краще, щоб Обама, по ньому точно видно, що не москаль.

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Із ким то ти, Оксано, розмовляла на східцях? — З братом. — А як його звати? — Та казав, що Петром.

-Микола, ти бачив шо москалі учудили? -Шо? -Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету...

- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!

Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості: - Куме, а хто то такий той Зеник? - О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп. - Ну то хто то такий? - Во видиш клуб стоїть? - Ага. - Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано. Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК

- Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
- Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

Идут через границу русский и украинец.
Пролезают через колючую проволоку, часовой что-то заметил, кричит:
- Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
- Мяу! Мяу!
Пролезли и убежали.
Через некоторое время идут обратно.
Русский пролез, а украинец зацепился.
Часовой:
- Стой, стрелять буду!
- Це ж ми, коты, назад ползем!