Приколи

- Слышал, Европа обвиняет Украину, что она больше всех загрязняет Дунай?
- Пусть скажут спасибо, что мы эту мутную речушку не переключили в реверсный режим, как нефтепровод Одесса-Броды.

Японская сборка, швейцарская точность, немецкая надежность, американская эффективность - у австралийских автомобилей, собранных по бразильскому проекту венесуэльскими рабочими на нашем заводе!

Все резиденты иностранных разведок в Украине были уволены после военного парада в Киеве, так как не смогли передать новые сведения об украинской военной технике.

Даже после того как на Крещатике появились танки, цены на Бессарабском рынке все равно не стали ниже.

Село, тишина, три часа ночи... Дивчина возвращается домой. На пороге встречает батько:
- Ты де була?
- На дискотеке...
- Дискотека була до 12 часов, щас три часа, де ты шлялась?
- Ну... Стояли с подругами под клубом...
- Вы стояли до пол первого Де ты була?
- Ну... Потом мене Петро проводил...
- От клуба до нашей хаты 10 минут идти! Де ты була?
- Ну... Потом я Петра провела...
- До Петровой хаты еще 5 минут. Де ты була?
- Ну... Потом мы пошли в поле...
- До поля ще 5 минут, де ты була?
- Ну... Потом мы подошли до скирды соломы...
- До скирды ще минута! Де ты бродила?
- Батьку, знаешь, так сталось...
- Це пяти минут дило!!! Де ты шлялась, я питаю!!!

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяе мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...

Куме ловіть сокиру!
-Ааа...
-Та не кричіть так, кажіть чи зловили чи ні?

Застряг хлопець у ліфті, натискає диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1, якщо ви хочете розмовляти російською, натисніть 2.
Хлопець подумав і натис 2.
- Ну що, москалику, застряг...

Хотел мужик купить домик в Конче заспе.. нехватило денег - купил виллу в Италии

Лежит ночью на печи Мыкола и слышит на родительской кровати странные звуки.
-Мамо, я теж вареників хочу!
-Та які тобі вареники серед ночі? Ти що здурів?
-А чого ви там так смачно чавкаєте?

Сидять критики, книгу обговорюють.
- Мені книга дуже сподобалася, відчувається майстерність автора, але бентежить велика кількість імен та прізвищ.
- Мені теж книга сподобалося, захоплює з перших рядків, але бентежить велика кількість цифр.
До них підбігає людина і кричить:
- Психи, віддайте телефонну книгу!

...Дочка знайомить батька зі своїм женихом. Коли той пішов, батько запитав:
- А скільки заробляє твій майбутній чоловік?
- Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав:
"- А скільки заробляє твій батько?"

Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Два хохла несут гроб с другом.
-Микола, ти горілку будеш?
-Давай.
-А Петро буде?
-Та він же мертвий!
-А, що вже такий і мертвий, що й пити на буде?