Приколи

Пьяный одессит выходит из казино в Нью-Йорке. Ловит такси, вваливается в машину:
- Шеффф, НА Привоз!
- Сэр, вы находитесь в Америке, это Нью-Йорк, ваша страна- через океан...
Мужик достает из кармана "котлету" денег.
Таксист:
- Как поедем: ПО КОСМОНАВТОВ ИЛИ ПО БЕБЕЛЯ?

.Вернувся Іван зі заробітків до дому. Відгрохав вілу і закликав друзів на новосілля.
- Ось сауна, ось джакузі, ось мій робочий кабінет – розхвалює Іван свою нову домівку.
- А тепер ходімо я вам свій сад покажу – припрошує Іван гостей
- Ось гінго, то мені з Китаю привезли, а ось пальма з Індії, а там на тому дереві москаль висить – дрібнечка, але приємно…
- Ой куме, та ж він засмердиться скоро – хвилюється одна з гостей.
- Ніц пані Стефцю, ви не переживайте, ми щодня на свіжого міняємо.

Летит орел над землей, несет под одним крылом 10 девок, под другим 10 бутылок водки. Прилетает в Францию. Говорит французу:
- Сколько бутылок выпьешь, столько девок и @хнеш.
Француз собрался, 3 выпил, трех девок @хнул. Прилетает в Россию, русский 5-ых. Прилетает в Украину. Спрашивает:
- Сколько бутылок выпьешь?
Украинец отвечает:
-11.
Орел в недоумении:
- Так девок только 10, зачем 11 пить?
Украинец:
- Ты пернатый тож ниче.

Простой народ с голоду не помрет У него — и уши в лапше, и фиги с маслом

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!!
Пройшло 3 години: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово "Україна".

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Купила в овощном магазине египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в Украине, кроме цен, что-нибудь растет?

— Алло! Это "cекc по-телефону"?
— Да.
— Значит, так. Hи каких кружевных трусиков, чулочков.
Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, только в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину...
Поехали, Клавка!