Приколи

Ехали компанией на дачу. Знакомый взял сына 6 лет. А сын взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: - Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!-))) ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ........

Шли новогодней ночью от гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: «Зло не дремлет!»

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой-нет

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела про*****ка.
После разборок выяснилось, что практикантка
Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку...... Ребенок был прав.

Петенька:
-Я буду врачом.
Коля:
-Я буду космонавтом.
Маша:
-Я буду мамой.
Вовочка:
-А я помогу Маше стать мамой!

Мальчик решился на суицид, наелся гороха и заперся в комнате.

-Папа а давай купим шалав!
-Обязательно купим сынок,но попозже...А сейчас это называется-лаваш.