Приколи

Вот что называется проснулся с настроением и с правильной ноги! Да и чуство ритма имеется!!!:))) СМОТРИТЕ И ОСТАВЛЯЙТЕ КОМЕТЫ!!!:)

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и
пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели . Мама : Ой,Доча, мы
столько всего купили, столько денежек растратили. Что нам папа скажет?
Девочка выдаёт : Охуели девки!!!

Я НА ДИЕТЕ.
СЫН КОРМИТ КОТА, СЛЫШУ ГОВОРИТ ЕМУ: "ТЫ ЛИБО ЖРИ, ЛИБО ПРЯЧЬ МИСКУ, НАША МАМКА НА ДИЕТЕ И НОЧЬЮ Я ЗА НЕЕ НЕ ОТВЕЧАЮ"

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет".
Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили...
Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..."

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть . Она, смотря на него с обидой , снова настойчиво: "Папа, поешь!", Oн в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах : "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!".