Приколи

Вчера ребёнок сказал умную фразу: "Папа, конечно, хозяин в доме, НО МАМА - хозяин папы!!!!!!!!!!!!!

ЭТО ПИ..ЕЦ)))))Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х.й, мы углем топим»

Дочь сама впервые заполнила дневник.
Красиво и аккуратно.
До 47 сентября…

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Сын смотрит по телевизору выступление оперного певца. Говорит задумчиво.. Когда мы так орём в садике. нас наказывают.

-Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
-Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
-Сын: Мам, переведи…
-Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

- Тато, тато, а звідки я взявся?
- Так проблема, синку, не в тому, звідки ти взявся, а нахера я туди поліз ...

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки… порахуй!
- Та я бачу, шо пора… тому і питаю.

Жених с невестой лежат в постели.
Он: — Дорогая, давай займёмся сексом.
Она: — Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он: — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем... уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй,
Она плачет... он успокаивает: — Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца: — Х**й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.