Приколи

По пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама...
Я: " Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака."
Она: "Старшего или младшего?"
Жаль... суперская была бы свекровь.

- Мама, ну почему все в школе говорят, что я невнимательная?!((
- Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш: - Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс? - Когда? - Когда у нас будет много денежек! - Правильно. - Мама, а когда у нас будет много денежек? - Не знаю. - А давай сегодня?

Бабская тупость меня убивает.
Коля 5 лет.

Едем в автобусе, трехлетняя Алиса спрашивает: - Мама, ты о чём задумалась? - О жизни... А ты о чём? Тоже о жизни? - Нет, ты что, я ещё не старенькая!

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит: 'ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!'

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит...пап, я тоже. Бля из вас кто нибудь мужиков в дом приведет??? Сын из комнаты: Я пап!!!

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?