Приколи

- Яке маленьке янголятко! З якої нагоди у Вас, юна леді, такий святковий сарафан?
- Батя з зони вийшов.

Мда...сын прочитал где-то как сделать самострел из серы,трубки и т.д. принес домой....после того как я долго и упорно ругалась и вешала о том что это очень опасно,речь взял папа...он показывал как улучшить характеристики самострела и рассказывал как сделать бомбу из карбида:(

- Хочешь научу, как запомнить названия Японских островов раз и навсегда?
- А ну!
- Милый мой Хоккайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю.
- О_о

У нас разные взгляды на воспитание. Мама ругает дочь за то, что та кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Люди, погрязшие в грехе и разврате, а именно — пропавшие в соцсетях, помните: через десять дней — в школу.... СОБЕРИТЕ ДЕТЕЙ!!!

— Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
— Тебе 27, сходи в клуб, напейся.
— Я не могу больше пить, я устал, мама!

Вечер.Укладываю дочку спать. Неудачно поворачиваюсь и задеваю её локтем.
- Ты меня ударил! - заявляет доча.
- Я нечаянно, - оправдываюсь я.
- Знаешь, что бывает за такое "нечаянно"?
- Что?
- Лунтик, котёнок Гав и щенок Шарик за такое УБИВАЮТ!

под окном на качелях качаются девочки лет 5-6 в кол-ве 7 особей, и во всю нездоровую мощь своих детских легких хором горланят :"о боже какой мужчина, я хочу от тебя сына"... уже минут 10... видимо, апокалипсис если не наступил, то уже близок...

а у меня под окном такие же дети спорили, обнимая кукол, как правильно КАКОЙ МУЖЧИНО ИЛИ КАКОЕ МУЖЧИНО.

сегодня в магазине классный разговор был:
- Мааам, ну купи игруську!
- Нет.
- Ну, мааам!
- Нет, ты уже не маленький.
- Ну купи, пожааалуйста!!!
- Говорю, нет!
- Ну купи, я тебе потом, с зарплаты отдам!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?