Приколи

...сначала сфотографируют, а потом уже помогут ребенку.

Поймал пьяница пионера: - Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я — пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я — пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!

Девушка, собираясь выходить из дому, спрашивает у родителей: Я в аптеку. Кому-то что-то купить?
Мама попросила лейкопластырь. В аптеке:
-Дайте пожалуйста противозачаточные таблетки.
-Нету. Закончились
-Ладно, тогда давайте лейкопластырь!

Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорилась. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Бл***Ь, УВИДЕЛО!!!

Примета:

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, у соседей сломался компьютер.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!