Приколи

Ребенку 2 года. Только отлучили от груди. По ночам обычно супруга
ребенка сажает на горшок, переодевает и т. п. Ребенок, хоть и сонный, но
чувствуя знакомый и родной материнский запах, пытается на автомате
залезть под ночнушку и хотя бы пожамкать "тити", раз уж покушать не
дают.
А тут случилось мне высаживать его ночью на горшок. Он на автомате лезет
в вырез футболки и начинает, опять же сонный, искать оные "тити" у меня.
Секунд через десять вдруг резко вскидывается и выдает абсолютно
проснувшимся голосом "Де мама?"

Трёхлетняя девочка сидит с
фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете
помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.

В современных условиях, пожалуй, единственная весчь в доме, которую до сих пор предпочитают стирать вручную - ребенок.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас, дочка, я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "** твою мать! Страшно-то как!!!"

Непослушные дети!
Редкий родитель не впадал в предынфарктное состояние при виде того, что эти детки вытворяют.....

В школьной столовой:
- мне три вторых, пожалуйста.
- А корень из минус двух не хочешь?