Приколи

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

- Дочка, ты куришь?
- Нет мам, я сплю с мальчиками.
- Молодец, смотри не кури!!

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за
него - по-моему он
алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что
я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина
просидела...

Мужик прибегает на работу, радостный такой:
- У меня сын родился!!!!!
Товарищи:
- От кого?
- Да вы чего, совсем обалдели? – обижается мужик.
- Ну извини, мы думали, ты знаешь…