Приколи

— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

Сижу в скайпе, общаюсь... находящийся в комнате папа наблюдает процесс и изрекает:
– да, вот и мы когда-то...
– в скайпе сидели? - спрашиваю ехидно
– да нет, на коротких волнах... встретишь кого-нить в эфире, поболтаешь... и дальше летишь. а приемники мы сами собирали.
блин, уел папа! я как представила, как я комп собираю... и инет подручными средствами подключаю... а мы - чат-рулетт, скайп, ася... все уже было, народ! респект нашим папсам! все ж-таки, время было другое...

Самый классный аттракцион моего детства - это мой папа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Делает участковый обход по участку. Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо:
-»Девочка, что здесь было то?!!!!!»
- «Уф, дядя, наиграласяяяя…..»

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!

Приїхав у глухе карпатське село внук із міста.Вранці став,вдягнув біле кімоно,ходить босими ногами по росі,розминається....
Сусіди побачивши це підійшли,тай запитують,що це він таке робить?
На що він відповідає,що він каратист,має чорного пояса.
А його запитують,а що то є таке - каратист?
-Він відповідає,що він може побити любого.
-І коваля Василя?
-Так,якщо буде потреба.
Побігли сусіди до коваля і розповіли йому про це.
Двометровий коваль розлютився,і сказав:"а ну покажіть но мені того каратиста".
Прийшли,а каратист як йому "зацідить" босою пяткою в голову, той і упав.
Упав коваль,лежить,не рухається.
Підбігли люди до коваля,кричать "що з тобою"!
Коваль відкриває одне око і питає: "босий ше ту?"
Відповідають: "ту"
Коваль:"ну як босий піде,то вам всім к..ець"

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь.

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?