Приколи

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: "Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - С%?%АЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Хлопчик підбігає до мами на вулиці. - Мама! А у хлопчика від хлопчика
можуть бути діти? - Ні, звичайно. Тікає від мами з криками: - Пацани,
продовжуємо!

Син розбив м’ячем вікно, люстру, акваріум та сервант. Батько взявся за ремінь. Син з-під лоба:
– Ти звичайно, можеш мене побити... Але я помщуся на твоїх онуках!

У одній сім’ї була жадібна сліпа дівчинка. Вона весь час жалілася, що батьки не приділяють їй належної уваги, їдять самі найсмачніше, а їй дають мало й в основному якусь фігню... Батьки звернулися до психолога, щоб він порадив, як зробити, щоб донька не буркотіла.
– Купіть три пачки пельменів. Зваріть. Насипте до миски. Дайте їй. Хай обмацає. Поїсть. Не буде думати, що ви її обділяєте.
Батьки купили три пачки пельменів. Зварили. Поклали в миску. Дали сліпій жадібній дівчинці. Вона обмацала. Спробувала. Заплакала й каже:
– А самі, напевне, в десять разів більше з’їли...

Пошутила над парнем,нарисовала в тесте на беременность четыре полоски! Сказала: будут двойняшки!

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

Девочка приходит в хор и
говорит :
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь
грубо!
- Я хочу петь басом, сука . .

Папуль, приедь за мной!
- Нет. Вот потратила 5 тысяч на супер удобные туфли с 20-сантиметровым каблуком, которого даже не чувствуется - теперь пешком. И от бедра, доченька, от бедра!!!!!!!!!!!!!!!!!!