Приколи

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
:- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня
утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда
он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,
и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
:- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
:- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
:- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Когда в минувшее воскресенье мы неспешно отплывали из порта в окрестностях Ниццы на зафрахтованном катамаране, мимо нас стремительно пронесся катер. На буксире катер тащил маленькую надувную лодку с сидящим в ней пятилетним (или около того) ребенком. Ребенок, вцепившийся обеими руками в борта своей надувной посудины, оглушительно, истошно вопил на весь порт:

- Мама, ну не надо! Мне страшно! Остановись, ну пожалуйста! Я больше так не буду, честно! Мамочка, ну хватит! Мама, я обещаю! Я больше никогда, никогда-никогда не буду прятать твой лифчик!

Но это не помогло: заложив крутой вираж, ...

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.

- Мама! Мама! Я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай!

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить..