Приколи

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки!

Укладывают спать четырехлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Сын, сонным голосом:
- Нет пока еще реклама…

Сын спрашивает у отца:
- Папа, откуда дети берутся?
- Ну, - отвечает отец, - кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя - аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: "Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом".

Ребенок звонит на телевидение и просит оператора:
- Пожалуйста, во время показа новостей уберите бегущую строку на экране!
- Зачем, - спрашивает оператор?
- Понимаете, когда бабушка видит ее в телевизоре, то думает что это караоке и начинает петь!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- **б твою мать где ключи от байка"!!!

Еврейская семья, сын говорит маме:
- мама, хочу стать русским
Мать:
- решим на семейном совете.
Вечером семья собирается за столом, всем подают форшмак, курицу, а сынку стакан воды и черный хлеб.Сын удивляется, а мать говорит:
- ты же хотел быть русским, привыкай.
Сын:
- Всего пять минут русский, а вас евреев - уже ненавижу !!!

Сына будят в школу.
- Уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь!?
- Меньше знаешь-крепче спишь.

Помыли, померяли и укусили!)

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.