Приколи

- Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий. Он очень сладкий". Ну почему ты не пьешь?
- Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: "Я его выпил. Я его уже выпил".

- Мама, ты мне какую рубашку даешь?
- С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать докуда руки мыть.

Папа: что это?
Сын: гашиш
Папа: Что ж ты молчал!?

Эххх, не поднимается чего-то....

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Бабушка:
-Кто разбил тарелку?
-Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни-Пух...
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, есть будем?!".

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.