Приколи

Выслушав отцовскую проповедь о скромности, сын возмутился:
- Но ведь и вы в свое время выкуривали первую сигарету, покидали родительский дом, вступали в брак, рожали детей. Почему же мы не можем делать то же самое?
- Кто говорит, что не можете? - вздохнул отец. - Беда лишь в том, что вы пытаетесь проделать все это в обратном порядке.

Тетя племяннице: - Ты помогаешь своей маме? -Конечно! Я например , пересчитываю серебрянные ложки после твоего ухода.

Как у людей все зависит от детских впечатлений.
Буш в детстве любил играть в солдатики.
Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...

Мій син, якому ще немає п'яти років - видав вчора:
Картина маслом - втискую в нього чергову порцію перепилиних яєць:
- А що від них буде, якщо я їх з'їм?
- Будеш здоровим, не будеш хворіти, виростеш великим!
- А вони можуть замінити мої яєчка?
- ????
- Ну, як ти не розумієш - мої ж уже старі!

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

Сын: - Папа,а как ловят сумашедших?
Папа: - С помощью пудры,красивых платьев и милых улыбок.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!