Приколи

Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого.. вышли мне пожалуйста ящик полусладкого.

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

- Внучек, хочешь конфетку?
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой
дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а
Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты
всё знаешь...
- Заебись тридцатилетие отпраздновал...

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
- Представляете, ваш сын курил в школе "Беломор".
Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" нужен - вон же твой "Опал" на холодильнике лежит.

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

- Папа, смотри, как молодо выглядит эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке!
- Еще бы! В 18-то лет!