Приколи

Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

- Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?
- Бери две.
- А вторая зачем?
- Нос ему приделаем!

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка, но ты же учитель!

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

Як ми ставимося до дітей, так мудрець ставиться до усіх людей, бо вони не виходять з дитинства ні до зрілості, ні до сивого волосся, а навіть тоді, коли й сивого волосся вже не залишиться.

Луцій Анней Сенека (молодший)

-Доченька, ты братика хочешь?
-Да!
-Тогда спи...

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
Мама на автопилоте: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!