Приколи

Сын спрашивает папу:
- Откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным носом?
- Hу да!
- Это тот, который живет на юге?
- Hу, конечно!
- Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Директор входит в класс. На партах вино, шампанское, закуска.
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило буравчика.

- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили на Рождество.
- Да не за что, она всего-то пару гривен стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 гривен, чтобы я не дудел!

- Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
ууу: ну и?..
ххх: сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

- Мам, можно я искупаюсь?
- Нет, это опасно!
- А почему папа купается?
- Потому, что застрахован на 100.000$.

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был внучек.
- Ну и смеялись, наверно, дети над твоей бородой и лысиной.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить мальчика ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас я тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тетя поворачивается и говорит:
- Не возьму! Своих трое!