Приколи

Доча моей знакомой рисует на листке домик с окошечками. Прибегает на кухню к родителям и начинает объяснять: "В этом окошечке живу я, в этом - папа, в этом - мама. А вот в этом тетя Эля!" Мама: "А кто такая тетя Эля?" Невозмутимый детский ответ: "Мам, ты чо забыла? Ты ж вчера с ней по телефону разговаривала, а когда повесила трубку, назвала с*кой"...

Разговаривали о любимых играх детишек коллег. Определили такие:

- кидаться грязью;
- дразнить бультерьеров;
- сыпать друг другу на голову песок;
- прятать за щеку острые предметы;
- будить родителей в 7 утра в субботу;
- засовывать пальцы в розетку;
- свешиваться с подоконника;
- вываливать недоеденную кашу за мебель с целью скрыть;
- орать в транспорте вообще;
- и показывать на чернокожих пальцами в частности;
- рисовать на обоях;
- поливать работающий телевизор;
- уписываться в гостях.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб**б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!! ~
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!~
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:~
- фруктов нету ни х**, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без х**, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х**, а просто - фейхуя!~
Вбегает ещё раз:~
- а я просто без х**, пейте сок "моя семья"!!!

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Так-так, а откуда же ты взялся? - пробормотал посетитель, на что ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней е6*т.

В комнату к сыну - студенту заходит отец.
- сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын - знает - кивает отец - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!