Приколи

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Звонит телефон. мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф:
старый осел или полный идиот?

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не хочет.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
>> - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
>> Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
>> - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще всё гнездо сожгли.

Со слов знакомой:
- У всех дети как дети!
Ну просят в магазине, кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д.
А мой? Громко так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка..."

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!